为什么相爱的两个人总是互相折磨

为什么相爱的两个人总是互相折磨

星猫
2022-10-08 / 0 评论 / 9 阅读 / 正在检测是否收录...
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1.爱的标准

感情里,很多人都会有这种经历:你很爱对方,他也很爱你,你们都丝毫不怀疑对方爱自己的真心,可在相处中,两个人却经常吵架、冷战。
为什么有这种现象

01.爱情中的最大杀手:试图改变对方。

我们做一个假设:假如你遇到了自己的人生真爱,他和你有90%的契合度,你们都感觉遇到对方是一件无比幸运的事情,有了矛盾后你们也总会摊开坦诚沟通,这样的感情,一定会幸福吗?
答案是:并不会。

0.2因为每个人对于“感受到爱”的标准不一样。

有的人看到对方说“我爱你”,就能感受到他的爱;有的人需要对方把经济大权交到自己手里,才能感受到爱;有的人把对方对自己服从,看成对方对自己的爱;还有的人把对方重视自己的喜好、关照自己的生活细节,当成他对自己的爱。

2.爱的差异

所以,当我们感受到爱的标准不一致时,就很想要对方按照自己的期待来满足自己对于爱的需求,可两个人在这部分未必合拍。
他认为自己辛辛苦苦在外打拼,想要给这个家好的物质基础,以为这就是对你的爱,可你对于爱的要求是让他多陪伴你、多和你交流、多表达对你的关心。
你们对爱的需求产生差异,你就会要求他改变,让他多爱你一些,可他觉得他已经很爱你了,认为你的要求很过分,因此你们就会产生争执。
争执产生,彼此之间存在越来越多的矛盾。
尽管两个人很爱对方,可依然会对另一半心怀不满,感情在一次次争执中就会变淡,两个人很容易情绪爆友,
彼此歇斯底里地争执、吵架,感情变得越来越差,彼此消耗,感受到相处时越来越累。
那么,我们对于“感受到爱”的标准,是由谁来制定的呢?

3.原生家庭的影响

原生家庭的隐形密码。
我们制定了很多“你爱我就应该xxx”的标准,可我们很少关注到,为什么我们会有这些标准?
比如,有的人会认为,如果你爱我,就应该时时刻刻陪着我,就应该向我汇报你的行程,就应该给我非常多的安全感。这份标准,让你的伴侣感到非常的累,但你觉得这些是理所当然的、是他必须要做到的事,为什么你会这么认为?
答案是:受到了原生家庭的影响。
尤其是原生家庭让你缺爱时,你就会变得很粘人,很缺乏安全感,渴望对方时时刻刻陪着你补足你内心缺失的爱,让你充分地体会到被爱、被宠,获得内心的安全感。
父母对你爱的缺失,让你对伴侣的爱格外的需要。
而这份需要让你制定了各种标准,要求对方的行为,在对方不满足时就会表现出自己的不满意,用情绪去刺伤对方。

4.熟悉的就是安全的

而且,如果原生家庭中父母曾抛弃你,或是你感受不到父母的爱,感受到的是疏离,很容易陷入“强迫性重复”。
在人的心理中,有一个规则:熟悉的就是安全的。
也就是说,人的行为更偏向于让自己熟悉的经历。
比如,父母曾经抛弃过你,你有过被抛弃的经历。
当你长大后,看似多年以前的这份经历对你没有影响,但它的影响藏在你的潜意识中,你会一次次无意地制造被抛弃的场景:
伴侣对你很好,你会一次又一次地找茬,把他推开,把他激怒,刻意让他离开你,
当他要离开你时,你内心感受到童年被抛弃的经历,觉得很熟悉,也会觉得很安全,享受在这种感觉中。
你明知道你很爱对方,但还是会一次次地伤害他,把他推开,这很可能是你原生家庭带给你的影响,让你一次次又一次地重温童年的某种记忆,带给自己熟悉的感觉。

5.真心的渴望

如果你意识不到自己的行为原因,看不到原生家庭对自己的影响,就会一次次被潜意识支配,经历了很多段感情,但始终没法获得幸福。
把另一半角色化、功能化。
原生家庭、过往经历,会让我们形成对情感的需求。
比如,一个男人,母亲很强势,从小被管控,他一方面贪图母亲的照顾,一方面又会感受到被母亲的约束而觉得愤怒。
长大后,他在择偶时很可能会找到一个和母亲一样很相似的人,同样很强势,可他情感里的需求是:被尊重、被认可、被理解,这份需求从伴侣身上感受不到,就会觉得很痛苦。
在生活中,我们对伴侣有需求,很渴望伴侣满足自己的需求。
这时,我们对伴侣的渴望是:希望伴侣能够满足自己内心最真实的渴望。
而在这个过程中,我们对伴侣有了既定的要求,很容易只盯着自己的需求看,把伴侣角色化,就认为伴侣应该满足自己的这部分需求。

6.恶性循环

当我们总盯着自己的需求时,就会忽略伴侣的其它优点,只看伴侣是否满足自己的需求。
而且,还很容易忽视伴侣的需求是什么,因为我们的注意力都只在自己身上。
所以,在这个阶段,我们经常因为伴侣没有满足我们的内心需求而和他频繁争执,采取的方式是:
指责、批评、吵架、冷战,甚至还会出轨找别人满足自己的需求。
伴侣感受不到你对他的重视,感受不到你对他的爱,两个人就会形成恶性循环,总是彼此伤害。
相爱相杀该如何解决?
那么,当我们遇到这种处境时,我们该做什么呢?
我给你4个建议。

7.找到需求

第一,找到自己需求的来源,判断其合理性,进行认知矫正。有的需求是合理的,有的需求是不合理的。
但无论是否合理,你都需要看到:我为什么会有这个需求?当你找到自己需求的来源时,才会有机会去矫正自己,获得成长。
如果你一直意识不到原生家庭、过往经历对自己造成了什么影响,就会一直被困住,只会一次次地埋怨伴侣,丝毫不会怀疑自己需求的合理性。
第二,看到伴侣的需求,深入理解伴侣的行为模式。
当我们在考虑自己的需求时,往往只会盯着伴侣的行为看,看伴侣是否满足了自己的需求,
而忽视了他的需求是什么,伴侣会感受到被忽视。
因此,要想感情过下去,需要你深入地理解伴侣的需求,看见、并满足伴侣的需求。
只有伴侣感受到爱、感受到需求被满足,才会真正愿意爱你。

8.正确定方式

第三,采取正确的沟通方式,引导伴侣满足自己的需求。
你之所以和伴侣吵架、冷战,是因为你觉得伴侣应该满足你的需求,而他没有做到。正是因为你内心有了“他应该xxx”的信念,才会觉得他错了,内心产生愤怒的情绪。
但其实,并不是他应该做某件事,而是你应该引导他做某件事。而且,当你觉得他应该做某件事时,内心的愤怒会让你指责、批评、抱怨,反而会把伴侣越推越远。
所以,不要寄希望于对方身上,而是自己学会表达自己的需求,并通过技巧引导对方满足自己的需求。当你拥有这项能力时,你会省去90%以上情感中的困扰,也会极大地降低你们争吵的频率。
第四,寻求专业的辅导帮助。
无论是原生家庭的影响,还是夫妻关系中模式的调整,亦或是对伴侣需求的发现和满足,你自己都很难做到,需要很多的心理专业的知识、经验去支撑。

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